某种进程上，金子是 90 后作念题家的一个浓缩标本——来自河南小镇，成为一线齐市打工东说念主，通常恐慌，阶段性顿悟，但仍然会作念关联高考的恶梦，在她身上，八成看到一个有天禀的小镇女孩通过勤奋够获取的最清亮的活命与感受。

作家 | 刘车仔裁剪 | 陆一鸣题图 | 受访者提供对于"小镇作念题家"，在金子的回忆中，2020 年把握，"小镇后生"和"作念题家"两个标签已为东说念主所知。豆瓣有个东说念主发帖说，"小镇"和"作念题家"五个字合起来一定会火。尔后，许多年青东说念主不谋而合认领了"小镇作念题家"这个身份。

金子也认领了，尽管她有点胆小，"我的小镇是一个步骤井然的大厂家属院，我也没考上清华北大"。金子是 90 后。2012 年，她以省内文科前 200 名的成绩从河南濮阳一个小县城考进了中国传媒大学，从禁闭的小镇来到了北京，终末画虎类狗地参加了一家著名前锋媒体。现时，她的 title 是该著名前锋媒体的新媒体副总监。

初中的金子。（图 / 受访者提供）

但非论日后走得多远，用金子我方的话说，她一辈子齐是法度的河南勤学生，或者说，她对往昔那些受罪耐劳的作念题岁月有着"病态的乡愁"。

2020 年，她在公司的饱读吹下，作念了第一个 B 站账号，第一条论说小镇女孩勤奋学习职责的故事播放量就跨越了 100 万。金子十分幽默，语出惊东说念主，绝不惜啬自嘲，总能精确地捕捉到事物矛盾的实质。

令她充满抒发欲的是两个母题。一个母题是作念题家身份，她不休咀嚼昔日系念的同期也在和这个身份作念着对抗。另一个其实也离不开这个身份，在参加前锋媒体的第一天起，她的天下就资历着轰动。比如她说："在我发现我方老是特意不测地展露我方的挥霍学问时，我运转对我方警惕。动作一个工薪家庭长大的小镇女孩，我总怀有一种念书东说念主空乏的骄贵。"

小镇作念题家的烙迹是终生的课题。（图 /《我的天才女友》）

她胜任前锋裁剪这份职责，但某种进程上永久无法实在融入。每当她在浮华天下里待着，一种"阶级逃窜感"就会出现。在《回首故里》这本书里，作家、法国玄学家、社会学家迪迪埃 · 埃里蓬写了那种情状：当我方通过修业从工东说念主阶级来到了学问分子阶级，他内心特意不测地渴慕隔离我方青少年所处的阿谁社会阶级，然而他在精神上却依然属于阿谁天下，因为他永久也无法在样式上认可总揽阶级的价值不雅。

对金子来说，"逃窜"两个字精确地指出了那种嗅觉：当她享受着别东说念主的行状，就会嗅觉到抗拒了我方的天下。前锋媒体圈老是赋予媒体淳厚诱东说念主的舛错的权力，让她得以体验一把所谓的"文静活命"。她一边诧异于这些奢靡体验，一边辅导我方不要过分千里湎。

2021 年，金子下野了，离开了那家前锋媒体，作念起了我方的账号"还不错的金女士"，但是在出了诸多爆款之后，2022 年，她如故停更了。她最惶恐的事情是催更，因为她认为我方的活命经不起那样的挖掘。

停更的日子里，她换了另一种风光抒发，写下了《还不错的金女士》，这本书让她千里下心去梳理我方过往的那些想抒发的东西。她论说了我方降生成长的阿谁小镇，论说了从小镇到北京再到前锋圈的那些厉害的不雅察和细密的心想。

其后，躺不服的她且归上班了，不绝写爆款著作，不绝见当红明星，不绝进出名利场。但她认为我方依然不入流。在浮华天下里，她依然是一个淳厚的明锐的不雅察者，这是她最舒心的情状。对读者来说，这亦然这本书之是以精彩的原因。

以下是新周刊和金子就这本书张开的聊天，内容以金子自述的风光呈现。

《还不错的金女士》作家 :  金子出书社 :  广西师范大学出书社

不是董明珠也不是马云，

我的故事有东说念主看吗？

一运转，裁剪安琪找到我，我才通晓到不错写这样的一册书。董明珠会写自传，马云会写自传。我是谁？我（尽然也）搁这儿写我的自传。

写的经由中，我问裁剪最多的一个问题即是，这个事写出来会有东说念主看吗？我之前会有迷想，以为越过纷乱的事情才能写成一册书，而我默许我方动作一个女东说念主，我的想想，我的日常活命那些琐碎很是不垂危。

书出了之后，好多东说念主给我发私信，说很有共识。我顷刻间通晓到，好多故事，就像一张白纸上点了一个斑点，名东说念主的故事是阿谁斑点，咱们剩下通盘东说念主的故事是更广袤的白色。就因为它太广大了，是以才被刻毒。我作念的仅仅把这个部分的故事写了出来。

（在以往的故事中）一个女主角从家乡来到城市之后，她就会和男主角谈恋爱，背面会动作一个光鲜亮丽的齐市丽东说念主去张开故事，你会发现她动作小镇女孩真实的资历被搁置了。

电视剧中，小镇女孩老是获胜地形成齐市丽东说念主，收货爱情。（图 /《上海女子图鉴》）

但其实我在用"小镇作念题家"这个词的时候很是地胆小。因为你会在心里揣测一下，你到底是不是来自一个实在的小镇。有的时候你可能仅仅一个小城市出来的，但有些东说念主是实在来自于那种需要爬山才能去上学的村里，在他们眼前你也不好深嗜说我方是小镇的东说念主；而你在一些考上清北的东说念主眼前，也不敢说我方是作念题家。只不事其后，这个词它依然冲破了它的字面上的界说，成为了一种民众齐懂的一种处境。

我来自河南濮阳范县，在一个由油田职责主说念主员移动来构成的家属区。本质上即是一个农田内部用瓦砖围了一圈，围出了一个家属区。我认为它可能即是一个基础要津较好少量的大型村镇。

那时资源匮乏到什么进程呢？有一次咱们的小学语文淳厚突发奇想，想搞一次古诗文朗读比赛，主题是技能。

我记恰那时家长们就急着相互打电话，因为咱们小镇上就唯唯一家信店，除了讲义必读古诗文以外的书是买不到的。我那时只查到了两句，"君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白首，朝如青丝暮成雪"，背面没了，因为莫得东说念主知说念背面是什么，那时家里莫得电脑，也莫得任何器用书。

我筹商生齐毕业了，河南濮阳才通畅高铁。咱们小的时候要出去，必须先坐三个小时大巴去郑州，再去别的场地。是以咱们那里的东说念主最心爱的旅行，即是一辆大巴车拉去山东的海边。我小时候险些莫得出去玩过的，这亦然为什么会对外面的天下有着极强的幻想和渴慕。可能还有一个原因，念书太苦了，你会认为去了外面就不错逃离这一切。

现时的油厂家属院。（图 / 受访者提供）

对我来说，小时候绽放一个新的天下，不是通昔日外面玩，我对去外面玩这件事情莫得太大的渴慕，我仅仅心爱遐想外面这件事。那时候，我很心爱看那些夏季营的册子，坐在马桶上细细评判那些打算地和行程安排，遐想所谓的齐市活命是什么形貌的。

等家里有电脑了，上网就成为除了念书以外，向外拓展的另一个窗口。初中的时候，我运转玩贴吧，也加了好多 QQ 好友。我铭刻有一年 QQ 推出了夸耀 IP 的功能，我顷刻间发现，我的好友列内外顷刻间出现了一个上海浦东的东说念主。当你顷刻间发现我方通晓一个活命在大城市里的东说念主，如故会有点小小的诧异。我铭刻那种自卑感，或者不是自卑感，是一种小孩尴尬其妙的倨傲心（受挫）。

在前几天，我刚刚从加拿大旅行回来。温哥华的海边越过好意思。我那时会有一种嗅觉，我走到这里简直防止易。其实不仅是温哥华，我每次去到一个比拟远的国际的时候，我齐会有这种嗅觉，但这个样式在我这里是需要被克制的，我但愿不要把这一切写得太"咯噔"。

永久困在教室里的作念题家

现时再行翻开初中庸高中的日志本，好多齐是样式上的自我引导和发泄，但其实并不明晰那天究竟发生了什么事情。我老是在写，你为什么这个题一直作念不对、若何这样莽撞之类的。

我也不知说念为什么一定要考第一。若是要很是淳厚地复盘这个经由，那即是月吉的时候，从小学来到一个新的初中，我其实心里没底。第一次期末进修的时候，我考了全年级的第九名。我发现我方好像如故不错考进前十的，于是想，也许我不错朝着第又名的方针去冲一冲。

我其实一直知说念我方不是那种绝不繁忙就不错学好的那种东说念主。每次到一个新的环境，我需要再行阐发我方几斤几两。高中时亦然这样，到了大学的时候，第一学期考完试我发现我方又考了第一，就运转拚命想保研的事情。我也不知说念为什么要保研，也许是一种旅途依赖，认为有这个契机，就应该去作念。

小镇作念题家也有旅途依赖。（图 /《我的天才女友》）

我上大学的时候真的很是卷，刚开学不久还保抓着到天台早读的民俗，好像我方应该去北大，但是不提神来到了这个场地，而若是你在这个场地，和民众考得相同，不就诠释你真的属于这个场地吗？但其实，我一直齐知说念，我方没能称愿考上北大，是侥幸对我的一种保护。若是真的去北大给那些天才当吊车尾，我真的会崩溃，我的自信可能就会被击垮。

我现时追想我大学时干了点啥，发现我致使假期里齐没出去玩过。我一直坐在电脑前忙学生会的事情，忙学生杂志，忙我方的功课，很少有完满闲下来的时候。

我的作念题家心态一直齐在，包括会不自发地去投合淳厚的期待。直到现时这个年齿了，只须一个时局内部存在一个"淳厚"，我齐会不自发地去投合他。比如说我去上跳舞课，去健身，只须在场有一个淳厚，我就好像回到一个教室里，回到作念题情状中，鸦雀无声想要作念得更好，投合淳厚的期待。

现时，这个心态是我最需要自我改进的一个部分。它很困扰我，让我无法真实地去享受好多事情。我一直折服的是，若是你在受罪，比如你体魄上或者精神上嗅觉到不舒心，你反而要坚抓，因为你走到了正确的说念路上。比如大学减肥的时候，每天齐要把我方饿得很痛苦，心里就会想，那就对了，因为你正在变瘦。

在刚运转职责的很长一段技能，我会保抓一种惯性，放工回家之后，还要再科罚一些日间莫得科罚完的职责，唯独周末我才能打游戏，去文娱一下，我平庸连电视剧齐不若何看。其后有一天，我顷刻间通晓到，我这是图啥？我干完职责为什么不可打游戏？我依然被这种条条框框困住了。反而是当我回首到一个肤浅的活命情状的时候，我会有一种豁然大悟的嗅觉。

动作独生子女，从小到大我并莫得碰到过男尊女卑（的对待），民众齐是把唯一的孩子当成垂危的婷婷玉立去培养的。我从小就能感受到我爸妈对我的期待，诚然他们没灵验那种很是寥寂的风光去培养我。

比如我爸妈会竭尽所能地把我的需求放在第一位。有些事情我是非常后知后觉的。小时候，我姆妈认为我应该学一个乐器，在钢琴和小提琴之间选。试了之后，她光显嗅觉到我那时可能很心爱钢琴。

我铭刻是 2001 年，他们花了 16800 块钱给我买了一台钢琴。我没见地遐想这笔钱对他们两个来说意味着什么。咱们即是一个很普通的家庭，其后我爸物化之后，这种普通致使形成了略显空乏。

这台钢琴于今还放在家里。（图 / 受访者提供）

但其后我练琴不情不肯的，我姆妈一运转尝试着逼过我，其后就拔除了这件事情。那台钢琴今天还在我的家里，但是她从来莫得像别的家长相同，把这个事情放在嘴边。

我姆妈可能亦然我勤奋学习的能源之一。小时候，我姆妈通常会跟我传递一个想想，她很是缺憾我方没八成上高中，但那时她的成绩是非常好的，仅仅她的爸爸认为女孩子应该上中专，顺利分拨职责。这在那时的确不是一个很差的遴选，但是这件事情让她很是耿耿在怀。我认为这也潜移暗化地影响着我。

学会不再坚抓

因为心爱看动漫，我从小一直想学日语，但是小时候咱们那里没场地教日语。上大学后拿了一笔奖学金，我就决定去学日语，不是为了进修，即是纯学。这是我第一次体会到真的学习的那种烦躁，用现时的话来说即是内驱力。

其实动作成年东说念主，咱们反而应该找到那件作念起来很舒心的事情，动作以后的发展方针。就以减肥为例，若是一种减肥风光让你认为很是灾荒，用你的意志力强行坚抓了下来，非论你减了若干斤，终末齐会反弹的，因为东说念主的意志力不是无尽的，当意志力崩盘的时候，它一定会带来副作用。

现时，一件事情让我认为很灾荒的话，我不会想要再坚抓。比如一个剧或者一册书，民众齐说我方读了之后受益良多，学到了好多学问，我之前看不下去也将就我方把它看完，现时不会了。

我知说念前次在受罪，下次就不消了。现时比如我我方接了一个名堂，这个名堂若是作念着作念着嗅觉到不对，我可能会叫停。应考说明注解的学习，自己是一件令东说念主不适且灾荒的事情，但是小时候的咱们，唯独这一条路不错走，是以那时只可告诉我方，应该坚抓，你应该克服这个难关。

小时候咱们别无遴选，小孩子能拒却学习吗？但长大后才会发现，拒却一件让我方不舒心的事情，它的本钱莫得咱们遐想的那么大。我拔除了这一个商单，未来我就不活了吗？当你的东说念主生不是唯独高考这一件事情要作念的时候，其实你是不错拔除那些让你感到不舒坦的事情的。

小时候，咱们似乎无法拒却学习这件事。（图 /《高三》）

但其实知说念我方能拒却什么，况兼敢拒却，这简直一个很是大的功课。学生时期的惯性太大了。当一头大象是小象的时候，用一根根棍子把它困住，那么小象长成大象之后，即使棍子一下就不错拔出来，但是由于惯性，它仍然被一根很细的棍子困在原地。

那时住手更新 B 站账号，最顺利的原因，是我认为这段技能确乎把我想说的东西齐说罢了，但是东说念主们却盼望一个自媒体博主八成一直更新下去，这个事情亦然让我很是灾荒的一件事情。

另外，拍视频实质上亦然一种扮演。比如说你吃到一个什么东西，你下通晓地说太适口了，你忽然料想你没录上这个事情，你就要把镜头绽放，再对着镜头说太适口了。这个东西确乎适口，你的推奖也真实地存在过，但是那少量加入的扮演会让我认为不同意。我会认为有点不舒坦，好像有点出卖了自我的嗅觉。

金子的视频账号。（图 /B 站截图）

我不会再逼我方再勤奋了，我当一个大博主我会发大财，但我不想再这样作念了，会有更让我舒心的一种风光。

这亦然现时我比拟有底气的部分。我认为这个东西我若是不作念了，我不错随时再作念一个更安妥当下的我的东西。我莫得再作念视频了，但是其实我又写出了这本书。

依然不入流

上大学的时候，我的梦想是参加新闻行业，但终末收到了前锋媒体的 offer。

入职第一天，我穿戴背带牛仔裤，内部套着优衣库的 T 恤，扎马尾辫，背着我之前用来上课的双肩包，内部是我从大二用到研二的戴尔札记本电脑，一切齐显现着分离时宜。其后和共事聊天，我才知说念，蓝本唯独我一个东说念主是来自小镇的作念题家。

职责一年，我扔掉了双肩包、背带裤和老旧札记本，咬牙买了东说念主生中第一台 MacBookPro。我像幼儿学语相同运转学习前锋，我领有了东说念主生中第一个 LV。动作职责的一部分，我领有了一些奢靡的体验。但于今我如故说不明晰我和前锋的关系。

和前锋的关系于今别扭。（图 / 受访者提供）

诚然我是挺心爱这份职责的，但同期它带给我的仍然有激烈的不适感。比如说你在饮宴上穿戴漂亮裙子，但回家衣服一脱，你又形成了那样；比如你前脚住在一晚上五千多块的豪华旅店，回家却要坐地铁。

你知说念这种落差感是会让东说念主很崩溃的，一不提神你就会因此形成一个很是虚荣的东说念主，你就会认为我该住那样的旅店，我即是该过这样的活命，但其实它仅仅少顷地借给了你一下辛劳。我一直对这种心态很警惕，我会告诉我方不要民俗这形貌的活命。

我心内部会认为我就应该是钗横鬓乱的，我不应该是穿戴裙子进出高级时局的东说念主，包括我在片场的时候，我应该是在勤奋职责的，而不是坐在那里吃生果的那样一个东说念主（注：书中在《绿葡萄与商务舱》一章中，金子提到她第一次参与大型买卖外景拍摄的情况，现场参与东说念主数盛大，但大无数东说念主百无廖赖地恭候、无事可作念，唯独她会拣现场提供的葡萄吃）。

我无法快慰理得地享受别东说念主的行状。比如我请了一个保洁大姨来打扫打扫家内部，我就会认为我莫得见地打抱不山地躺在沙发上，就看着她在这忙前忙后的，我一定要假装我方越过的忙，你忙我也忙，民众齐很忙。我心内部对我方的定位是行状别东说念主的东说念主，但现时我尴尬其妙成了一个被行状的东说念主。

其实我在文档里给这本书起的名字一直是"不入流"，我会认为这是我对我方的界说，一种白眼旁不雅的作风。

当一个白眼旁不雅的东说念主。（图 /《了不得的盖茨比》）

这亦然我在这个行业内部，包括职责到很崩溃的时候，一种转圜我的心态。在书里的其中一章，我写到了乌鸦。其实乌鸦是我最心爱的一种动物，它是鸟类内部才智很是高的一种，它在一些文化内部符号着不详，在一些文化里又符号着太阳，是一种结拜的鸟。但是它根底不在乎这一切，仅仅每天烦躁地存在着。

我就认为乌鸦其实是我的自我譬如。

我像一个钻过了树林的乌鸦相同开云体育，钻过了树林，看到了别东说念主的豪宅，但我仅仅为了去叼走一个树枝。那些和我毫无关系的，我仅仅看了他们一眼。我不错用这个叼走的树枝写字，而我看到的通盘这一切，齐会成为这本书的素材。校对：碰见；运营：小野；排版：两只羊